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世界上最伤人的三个字是"不用了"
作者:yingfeng
发表时间:2017-06-27
更新时间:2017-06-27
浏览:3007次
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世界上最伤人的三个字是"不用了"
作者:大将军郭
不给别人添麻烦,是不是一种美德?这个话题其实挺大,如果仅讨论好友、恋人、亲人之间,“添麻烦”这个问题往更深入里讲,其实是关于一个独立和依赖的选择问题。
往回倒退五年甚至更久一点,我一定是斩钉截铁地支持保持独立,一定不要给任何人添麻烦的观点的,生活中我也是那么做的。
恰好,这几年大家都在倡导女性要独立自主,我身边也崛起了不少自强不息的新女性,我们为自己有这样的品质而感到骄傲,有时候甚至会鄙夷那些会撒娇会寻找依靠的小姑娘。
但这几年渐渐成熟了起来,发现过分强调独立往往导致了矫枉过正,好多人不会依赖了,生活过得越来越疏离,跟周遭的人关系也变得越来越紧张。
过分独立这件事其实是充满了危险的。过分独立否定了跟他人建立紧密联结的可能性,剥夺了别人靠近你的权利,甚至还会滋生出高傲和不可一世的心态。
曾经有个朋友半开玩笑似的跟我说,你哪儿都好,就是太独立,你这样就是不给别人机会啊。当时的我不肯承认他说的话,甚至还把他的想法看成是一种极端,认为独立比依赖高级多了。
后来,我在这件事上有了感性的体会。
有一任男友对我说,我说的最伤人的三个字就是“不用了”,我加班他要来接我回家,我说不用了,当时工作太忙没时间去超市,他说我列清单他去买,我说不用了,到了换季的时候他说我陪你去买新衣服吧,我还是说不用了。
我并不是不喜欢他,也喜欢跟他在一起,但心里一直别扭的认为,这些事我明明都可以自己做啊,需要他为我做事显得我很无能。
当时的我理解不了他的心情,直到后来发生的一件事。
一个冬天的晚上我临时有事要出门,可偏偏我下午出门在冰上滑了一跤,脚疼,出门只能打车,更不巧的是下午出去现金花完了,当时还没有网上叫车支付的业务,我只能走很远的路去银行取钱再打车,那段路刚下过雪非常滑,我真的是害怕再摔跤。
最后,试探性的给男朋友打电话问他能不能送我一趟,电话这头的我是诚惶诚恐的,很担心他不方便又觉得我麻烦,没想到他立马答应说很快就到。
那天送我的路上他表现的很高兴,说这是我头一次主动向他提了要求,头一次觉得自己非常有用,那天冰天雪地路不好开,但是他一句怨言都没有。
他说因为那个电话,他觉得我们之间的关系拉近了,觉得我开始把他当成一个重要的人了,开始依赖他了。
打那之后,我试着在独立和依赖之间找到一个平衡点,不再过分强调独立,也不想陷入另一个极端——过度依赖,因为任何事情到了“过度”的阶段,都将变得充满压力,失去弹性,是违反平衡的。
我很难用具体的标准去衡量什么是适度依赖,但那种状态是可以描述的:
良性的适度依赖是既能自处,保有自我意识,又能在与他人联结的时候感到融洽和亲密,当有需要向他人求助的时候,充满感恩,能享受他人的帮助,并不为此感到内疚和自责。凡事用“我们”的角度来思考问题,而不是处处强调“你”、“我”之分。
适度依赖是一种能力,它跟我们婴幼儿时期的依恋类型有关。
◎过于独立的人属于回避型依恋:
他们虽然渴望依赖他人,但是却会选择冷漠和疏离,回避与人建立联结,本质上他们是想用独立来证明自己的价值,试图打破从小形成的“我不值得被关注”这样的认知。
◎过于依赖的人属于焦虑型依恋:
他们容易产生分离焦虑,安全感的来源就是他人的陪伴和抚慰,他们有一个脆弱的自我,会试图想“寄生”在他人身上。
◎适度依赖就是安全型依恋:
他们可以很好地独处,也愿意信赖他人,并不会把自己的价值定义于是否有人亲近和依赖。
良性的适度依赖是非常必要的,它意味着你在跟他人发生交互关系,让你们真正参与到彼此的生活当中,让你们深切地卷入到关系当中。
心理学当中做过比较,两个人共同去完成的事情越多(即便中间出现过争执),他们对关系的满意度越高,对彼此的评价也越高。
因为,在协作共处的过程中,人们投入了精力和情感,这无疑有利于他们更积极地看待关系。
很多人不想依赖他人,除了源于早年形成的依恋类型,也会有有一种现实的担忧:寻求帮助或与他人协作是不是给别人造成负担?
虽然客观上来说是给对方增加了一项任务,但是这个任务背后展示了你对他的信任,也给对方一个去展现自己的机会,如果是关系亲近的人,他们透过你的“依赖”重新认识自己,他们会变得更富有动力和价值感。
也不必担心这种依赖仅是单向的存在,你的信任换取对方的信任,他也会愿意增进与你的互动,最终,你们之间会形成彼此依赖的关系。
我很难用具体的标准去衡量什么是适度依赖,但那种状态是可以描述的:
良性的适度依赖是既能自处,保有自我意识,又能在与他人联结的时候感到融洽和亲密,当有需要向他人求助的时候,充满感恩,能享受他人的帮助,并不为此感到内疚和自责。凡事用“我们”的角度来思考问题,而不是处处强调“你”、“我”之分。
适度依赖是一种能力,它跟我们婴幼儿时期的依恋类型有关。
◎过于独立的人属于回避型依恋:
他们虽然渴望依赖他人,但是却会选择冷漠和疏离,回避与人建立联结,本质上他们是想用独立来证明自己的价值,试图打破从小形成的“我不值得被关注”这样的认知。
◎过于依赖的人属于焦虑型依恋:
他们容易产生分离焦虑,安全感的来源就是他人的陪伴和抚慰,他们有一个脆弱的自我,会试图想“寄生”在他人身上。
◎适度依赖就是安全型依恋:
他们可以很好地独处,也愿意信赖他人,并不会把自己的价值定义于是否有人亲近和依赖。
良性的适度依赖是非常必要的,它意味着你在跟他人发生交互关系,让你们真正参与到彼此的生活当中,让你们深切地卷入到关系当中。
心理学当中做过比较,两个人共同去完成的事情越多(即便中间出现过争执),他们对关系的满意度越高,对彼此的评价也越高。
因为,在协作共处的过程中,人们投入了精力和情感,这无疑有利于他们更积极地看待关系。
很多人不想依赖他人,除了源于早年形成的依恋类型,也会有有一种现实的担忧:寻求帮助或与他人协作是不是给别人造成负担?
虽然客观上来说是给对方增加了一项任务,但是这个任务背后展示了你对他的信任,也给对方一个去展现自己的机会,如果是关系亲近的人,他们透过你的“依赖”重新认识自己,他们会变得更富有动力和价值感。
也不必担心这种依赖仅是单向的存在,你的信任换取对方的信任,他也会愿意增进与你的互动,最终,你们之间会形成彼此依赖的关系。

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